Hola.

Esta semana lluviosa, no me deprimí, no lloré, pero si pensé mucho. Pensé en todo el esfuerzo que hago en ciertas cosas, por ciertas personas, doy lo mejor de mí , y sin embargo no recibo ni la mitad. Na, no lo hago por el hecho de dar para recibir, pero ahora sé de quien tengo que esperar mucho, de quien poco y de quien NADA. Buen, no solamente pensé eso, sino en como soy yo, conmigo misma y con lo demás. Siempre pensando en los demás, como si yo fuera ... nose :| papa noel (?) askldj. Na, pero si, hablando(escribiendo) en serio, creo que a veces soy demasiado buena con la gente que quiero , tratando de que todos estén bien y felices y termino olvidándome de mi propio bienestar y felicidad. Me gusta ayudar, pero en la vida hay cosas que dependen del destino(si es que eso existe). Ojo, tampoco soy un pan de dios(?, tengo mis días egoístas, como toda persona.En fin, como decía.. siempre pensando en la gente que quiero.. y nunca en mi, por uno de mis tantos defectos, y es el de no quererme a mi misma, no valorar (Si , valoro lo que tengo, pero no lo que soy), siempre comparándome con los demás, nunca me sentí mejor en algo, nunca me sentí "especial" , nunca me sentí "linda" ni aunque me lo digan, el día que me sienta linda, va a ser el día que me mire al espejo y esta feliz, me sienta bien lo que veo. Cada "logro" cada cosa que hago, en vez de sentirme orgullosa, bien con mi logro, no , pienso "podría ser mejor, y no lo es", siempre tratando de ser algo que no existe, algo que todos buscan, tratando de ser perfecta. Ja, me parece tan irónico escribir esa palabra en un texto hablando de mi! Creo que esa es una buena forma de intentar superarse a si mismo día a día, no? Buen.. intentarlo por lo menos. Siempre marcando mis errores, mis defectos, las cosas que hago mal, es como si estuviera ciega, como si mi falta de amor propio no me deja ver todas las cosas que hago bien. Ah, y obviamente insegura, sip, otro defecto es que soy insegura.. como odio no poder salir a la calle sintiéndome bien lo que soy, por como soy, y que me importe mas lo que piense la gente, que lo que pienso yo de mi, o piensa la gente que me quiere, de mí. A ver, yo hay algo (mentira, muchas cosas mas) que no entiendo, PORQUE MIERDA, PORQUEE ME IMPORTA MAS EL QUE DIRÁN, PORQUEEE. Aunque diga "Se, me chupa un huevo", mentira, me importa que piensen mal de mi , y si hacen eso me pone mal. Pero no, basta. No le voy a poner un punto final a esto porque sé que de un día para el otro no puedo tener ego, y creerme lo mejor del mundo, sabiendo que NO LO SOY, NI LO VOY A SER NUNCA. No le voy a poner fin, pero si voy a tratar de cambiar como me siento conmigo misma, a partir de hoy. Me odio, me odio por como soy conmigo misma, y como soy físicamente, básicamente, soy una boluda. (aplausos) Quiero dejar de sentirme fea, dejar de pensar "soy horrible, ella es mejor" cuando veo una piba linda. (Repito, si soy una boluda) . En fin soy lo menos, soy fea, pero sabes que , a partir de hoy voy a tratar de cambiar esa opinión que tengo de mi misma. ( em, creo que necesito ayuda también, pero no la quiero, tengo que hacer esto sola. )
ldsjfldskfjlasfj gracias blog por ayudar a descargarme, no gasto en psicólogo (?) jajja chau (:
PD: Por esto puse el tema de Coldplay. Adivinen a quien voy a intentar o tratar de arreglar? Sii, adivinaste bien , A MI :D.